ぽっちょめすーたん

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えぇ〜業務連絡業務連絡ぅ



笑いの神決定戦

一回戦が終了しましたぁ！！



えぇ皆さんの中には

『え！？いつのまに！！？

お題は！！？』


と思っている方もいらっしゃるでしょう




いい加減私という人間を知りなさい！！


参加者の方々には


・大会のルール説明

・大会形式をどうするかという『質問』


この内容のメールを送ったはずです


でルールの中に

・メールに質問、お題が書かれているので面白おかしくボケて返信する


こう書いてあったはずです





メールに『質問』


大会形式を『質問』



そう！！

最初のお題は『大会形式』だったのです！！





さてでは皆さんがどのような返信をしてきたのか

みていきましょう！！



<今回から発表内容は

・順位

・秀逸回答

の二つとします。ご了承ください>



まず一回戦参加者（返信順）


〜パチンコドランカー〜

モチ　（初参戦）


〜元同部屋の起爆剤〜

ピカール　（初参戦）


〜基本的にオール黒（服的な意味で）〜

一等兵　（前回同着優勝）


〜忍びねぇな、構わんよ、（流石だな）〜

なほくん　（初参戦）


〜ゲームでならエースパイロット〜

カイ　（初参戦）


〜もうやだこのひと〜

弟　（第一回、第三回優勝）


〜すべる話しま〜す〜

mobius　（初参戦）


〜イハーあのゲーム買った？〜

ジュンヤ　（前回１０位）


〜われらがストッパー〜

ピロリ菌　（前回１４位）


〜飲みに行っては潰し合い〜

ひがちゃん　（第二回優勝）


〜イハー先輩また遅刻ですか〜

pianist13　（初参戦）


〜豚インフルの爆心地在住〜

チロ　（前回１８位）


〜廃人脱出〜

シゲゾ　（前回５位）


〜静かな本命〜

H　（初参戦）


〜音楽で飯を食う〜

銀次郎　（前回４位）


〜酒店の息子〜

玄白　（前回１１位）


〜テンションMAX　HEART〜

S藤　（前回６位）





以上１７名！！！



で

今回の『大会形式どうするか』に対する名回答はこちら




名回答　１、ひがちゃん

『うん、任せた』



ハーイこの人何も学んじゃいませんよ〜

前回も同じ手口で優勝逃してますからね〜


任せたじゃないっつの
油断しすぎだっつの

ほかにも気づいてない人はいたけどお前二度目だぞ

反省しろ！！！




名回答　２、mobius

『・イハーからメールが来る

・メールに質問、御代等が書かれているので面白おかしくボケて返信する

・一番面白かったやつが優勝』


うーんそうなんだけどさ

つかこれオレの送ったルール説明ジじゃん

いや、まぁそうなんだけどさ・・・・・・





今回の優秀作品

H

『ってかそもそも何でお前敬語なん？気もちワルッ!!ってか服ダサッ!!
相違やさっきそこの角でお前そっくりの奴とすれ違ったけけど・・・
・・・お前、さてはルパンだなっ!!!???いや絶対そうや!!!そうに違いない!!!
彼女との初デートで飯食ってたらプーって聞こえて、初デートやぞ!!クッサイおならで台無しにしたん誰や!!って思って彼女の顔見たら彼女の頬がピンク色に染まってたときくらいの確信や!!!!!
いや、館の中で殺人が起きて、この中に殺人鬼がいるかもしれないのに一緒になんかいたくないわ！って言って部屋に戻った女の人が真っ先に殺されるパターンくらいの確信や!!!!!!

こんなところでグズグズしてられん!!本物に大会の中止を知らせねば!!じゃあな!!シュバッ!!

お〜い、男性用Tバック２０人分用意できないから大会中止やってさ〜』



・・・・・・彼女との初デートのシチュエーションは大いにアリやな

つか何の大会だと思ってんだこいつは
まったく先が思いやられるぜ　なぁ次元?




今回の最優秀作品

弟

『一人ずつ壁に小指をゴチーンて

ゴチーンて


おい草波くんゴチーンはキツイんじゃないか


ですがそのようなテストに合格しないようではワイルド７の一員にはなれませんから・・・


ワイルド７は強者のゴチーンなのです！！』




おーい誰かこいつの脳みそ一回精密検査してくれぇ
まったく意味がわからん





というわけで順位はこうなりました！！

１７　ピカール　ひがちゃん
１５　モチ
１４　銀次郎
１３　玄白
１２　ジュンヤ
１１　シゲゾ
１０　カイ
　９　チロ　ピロリ菌
　７　S藤
　６　一等兵
　５　pianist13
　４　mobius なほくん
　２　H
　１　弟




まだ皆さん逆転チャンスはあります！！

そしてこれを見て参加したくなった方もまだ間に合います

というわけでゆるいムードのまま一回戦終了！


DSは誰の手に！！！

いやね

今さっきまで私の２２歳の誕生日を勝手に祝って、その２２年間の軌跡を書き記すと言うもぅホント糞の役にもたたんような糞日記を書いていたわけですよ




で、１５年目まで差し掛かったとこで

(･･･なんだこの日記･･･

クソつまんねぇ･･･
こんなの公開した日にゃ

『またこんなクソみてぇなの書きやがって！』
とか言って

糞スカ(ぷんすか)怒られちゃうよ･･･)



とか思いましてね

つかこんだけクソとか糞とか書いたの初めてですよまぁいいや


とにかく！


せっかく人生二度目のゾロ目歳！！


なんか形に残る日記にしよう！！




と、いうわけで




第三回

笑いの神決定戦



これやっちゃうよん☆



いつもだったらこっちで勝手に選手決めてなんの前触れもなく始めるのですが今回はなんたってイハー誕生日祭


そんなせこい真似はしないぜ！




参加対象は今！

携帯でこの日記を読んでいるあなた！
パソコンでこの日記を読んでいるあなたも！


つかもう全員です



というわけで参加者募集！
あ、前回出場者は強制です


そして気になる今回の優勝商品はこちら！！


Nintendo DS Light
＋
DSソフト何本か



前回の半壊してたPSPとは大違い！！

いまだに現役フル稼働のやつです





あ、あと今回も大会の流れとしては


お題がくる
↓
ボケて返す
↓
おもろいやつ優勝


が、基本の流れとなります



短い時間でサクッとボケてそれでDSが貰えちゃう！


オレが参加したいくらいですよ



と、いうわけで参加希望者は

イハーにメール
この日記にコメント
mixiメッセージ
おはがき
矢文
伝書鳩
直接言う

などでご応募ください



集まり次第開始します



目指せDS！！


あ、あと誕生日祝ってくれた方々


ありがとうございました

なんで




なんであのとき私は･･･






〜1ヶ月前〜

「さて、じゃあ･･･行ってくるよ」

タカシが玄関で振り向きながら言う


「うん、いってらっしゃい」

ユミがうつ向き気味に答える



「･･･なんだ･･･まだ頼りないか？」

タカシが笑いながら言う


「･･････ううん、そんなことないよ」



タカシは新人消防士だ

今までは危険とはいえ訓練

ユミは心配はすれど、タカシを笑顔で見送れた

けど今はタカシは正式な消防士
職場は常に死と隣り合わせの『現場』だ


(･･････)

不安げな顔をするユミ


その頭を、タカシは優しく撫でた

「大丈夫。オレはお前を置いていなくなったりはしないよ」

微笑むタカシ


「･･････

うん、わかった。」


いってらっしゃい

ユミは笑顔でタカシ見送った









〜その日の昼〜

「･･･るの？」

(･････････)

「ねぇユミってば聞いてるの！？」

「！
え！あ、なに！？」

向かいに座っていた女性がため息をつく

「はぁ、あんたはいつもボーッとして･･･

どーせ彼氏さんのこと、考えてたんでしょ」

「！

そ、そんなこと！」

ユミの顔が赤くなる

それを見て女性はニヤニヤ笑う

「せぇっかく私が昼飯に誘ってやったと言うのに･･･相変わらずボーッとして

あんたこの前また携帯電話忘れたでしょ。課長が連絡がとれないってカンカンだったわよ」



彼女はユミの同僚のリツコ
ユミとは長い付き合いだ

「･･･今あんたまたボーッとしてるでしょ」

「いや！
そんなことないよ！」

リツコの的確な指摘に動揺する


「･･･でもあんたの彼氏さん、立派よねぇ

消防士でしょ？

身を呈して火を消す･･･憧れるわぁ」

ミヲテイシテ

ユミの顔が強ばる


「あ、ごめん･･･そんなつもりじゃ」

「ううん、いいの」


「大丈夫よ。今時そんな大火事発生しないし。」

「そう･･･だね」











〜その日の夜〜


(もう少しで今日の分の仕事は終りね)

ユミが伸びをする

と、そこへ


「ユミ！！大変よ！！」




タカシが火事現場で！！












ユミが駆けつけたとき

タカシはすでに


息絶えていた





「･･･あの人はこの子を助けてくれて･･･」

子供を連れた女性が泣きながら話しかけてくる



が



なにも聞こえない



なにもわからない



なにも


わかりたくない




「･･･そうよね、タカシ

タカシは優しいもんね

子供を助けるために、火の中に飛び込んだんでしょ



やっぱり私の思った通り

立派な人だったよ



でも


でも」




なんで私をおいていったの？








うわぁぁああぁああああぁあぁああぁああああぁあぁああぁああああぁあ･･････




〜現在〜


なんで



なんであのとき私は･･･



携帯電話を家に忘れていたの？



もしかしたら、携帯電話を持っていたら

もっと早く私まで連絡が来ていたかもしれない

生きているタカシに会えたかもしれない



タカシも死ななかったかもしれない





あれ以来ユミは放心状態だった


なにもすることなく
なにもできず

日々が流れた



ふと視線にはいる


(携帯電話･･･)


あの日からユミは携帯電話をさわっていない


携帯電話をみるたび、あの事を思い出す




しかし、この日ユミは思いきって携帯電話の電源を入れた





『伝言１件』



？



再生してみる







『･･･ユミ･･･』





タカシの声だった


『･･･あぁ、ごめんな、なんかオレ･･･ヘマしたみたいだ･･･

いや･･･多分･･･お前がこれを再生する頃には･･･オレはもう･･･死んでるんだろうな

･･･はは･･･この台詞･･･言いたかったんだ』


ユミは咄嗟に録音時刻を見る

(死ぬ間際だ･･･！)


『･･･ごめんな･･･お前よりも先に･･･オレは死ぬみたいだ･･･

でも･･･でもユミ･･･


オレと･･･お前はいつまでも一緒だ･･･』

(･･････)

『･･･オレの机の二番目の引き出し･･･開けてくれ』


(！)

タカシの部屋に行く

(引き出し･･･)


そっとあける


(･･･指輪)


『ユミ･･･結婚しよう』











ユミはその晩･･･一晩中泣いた


しかし次の日から、ユミは元気を取り戻した


「ユミ･･･もう大丈夫なの？」

リツコが不安そうに顔を覗く


「大丈夫。もぅくよくよしない

タカシはずっと私といるから」



ね、そうでしょ。

ユミは自分のお腹に携帯電話を当て、伝言メモを再生した


(ねぇ･･･聞こえる？

パパの声だよ)



新しい命は元気よくお腹を蹴った











まぁ何が言いたいってあれだ

携帯電話没収されたけど
反省文4000文字くらいを叩きつけてやって取り返したよって話

携帯電話はしっかり携帯しようって話だよ

イイチコ

それから

泡盛




ロックで飲んじゃダメ！絶対！！


イイチコ
それから

空にしちゃダメ！絶対！！


つか泡盛のロックが一番ひどい
あれ悪魔の水


気づいたら寝てたね

こぅ
直立不動の体勢のままうつ伏せで寝てたね



一緒に飲んでた平ちゃんも寝てたね
直立不動の体勢のまま仰向けに寝てたね




うん














ど―――――――でもいいですねこんなこと

まず


またしばらく会えないだろうから、と言って私の誕生日を祝ってくれた

ピロリ菌さん
一等兵さん
平ちゃん


圧倒的感謝･･･！！




爪楊枝が２２本刺さったパフェは見事に私の心にトラウマを植え付けました


でもコレでとりあえず誰にも祝ってもらえないと言う死地のような状況はなくなりました



ピロリは誕生日なんもしてやれんですまんやったね







と、いうわけでこっから本編




ついにＧＷが終わってしまったんですよ


で、まぁ仕方ないんで高速バスでまた職場という地獄へ帰るんですけどね




当日券を買って乗り込んだんですよ


で、高速バスってのは大体席が指定されてるわけです


今回私は通路側の席


ってことは間違いなく自分の横、窓際の席に誰かがくるわけなんですよ



出会いは旅のスパイスですからね

どんな人が横に来るかワクワクしながら待ってたわけです



すると次の停車駅で人が乗ってきたのです

この停車駅以降はもぅ目的地へ直行ですから間違いなくこの中の誰かが私の横



しかもこの駅、なぜか女性の乗車率が高くて


こりゃあ勝ったなと
完全にこの旅、薔薇色だなと

もうドキドキですよ
ムネがドキドキ

ムネドキ！

ですよ






そしたらなんですか

女の子達はオールスルー

抜群のスルースキルで私の横を通過してくわけですよ


で

あっれ〜おかしいなぁ
と思ってると


『あ、すみませんよこいいですか？』




キタ―――＼(ﾟ∀ﾟ)／―――!!!




野太い声キタ―――＼(ﾟДﾟ;)/―――!!!





まさかのおっさん

しかもなんかスターウォーズの宇宙人みたいな体型のおっさん


これ見よがしに禿げちらかしたおっさんが目の前に仁王立ちですよ

(なにこの太った沙悟浄！！)



もぅ私が女なら横に座ってほしくない男性１０年連続第一位くらいのもんなのですがそんなことも言えない


「あぁどうぞどうぞ。

もうこん(毛根)なとこでよけ(毛)れば座っちゃってください」


とかいって横に座ってもらったわけです

まさにとなりのトトロ


はい終わった
今回の旅終わった



もぅこうなるとなんもやる気起きない


もぅ寝てやろうと

そう決意し、速攻で寝てやったのです








で


しばらくして




ぬ

なんだこの腰元の圧迫感は･･･


妙な感覚を覚え目を覚ますイハー




そしたらなんですか

横のおっさんも寝てるじゃないですか


いやそれだけならいいんですよ



なにお前座席の３分の２くらい占拠しとんの？


もぅ信じらんない
ただでさえ暑苦しいし狭苦しいのにこの態度


もぅ落ち着いちゃいられない
あの日の私じゃいられない


(何してくれとんじゃこの人間加湿器は！！)

なによりも敗因はこのバス

座席に横の人との仕切りになる肘おきがないのな

だから平然と横のエリアに入れる



もぅ今回はそれの典型的なパターンですよ


ただね、私もこんなおっさんには負けられない

こんなトドには負けられない



というわけで徐々にゴリゴリ押し返していっていたわけです


で、なんとか座席の割合をハーフ＆ハーフにした辺りで気付く






ちょ


何でこの人オレの上着の上に座ってんの？

いやね


これが脱いでおきっぱなしにしてたとかならまだこっちに否がありますよ


こいつ今オレが着てる上着の上に座ってんの

確かにちょっと姿勢悪く座ってましたよ
確かに前ボタン閉めずにダボッと着てました



でもそんな奇跡ってありかよ


これがかわいい女の子とかだったらいいよ？

むしろ大歓迎上着脱いでそっと被せてあげちゃうくらい



それがなんですか

スターウォーズの宇宙人みたいな太った沙悟浄トド型加湿器になんでこんなことされないかんのですか




これには菩薩のイハーも流石にムカッとしましてね


ぐぐいっと上着を引っ張ったんですよ



そしたら上着はとれたけどまたオッサンがその勢いでスライド


４分の３くらい座席占拠


もぅ全盛期のチンギスハーン並みの侵略ペース



もぅざけんなよと
お前のせいでこのバス湿気が異常なんだよと

思ったあたりで目的地到着


くぅ･･･なんという修羅の旅だ･･･



おっさんはもう一個先で降りるらしくまだ安眠中


あまりにもムカついたんでおっさんの靴ひもだけほどいてから降りてやりました



あぁムカついた




次バス乗るときはこうなることを警戒して爪楊枝２２本持って入ろうと思います




あの野郎次あったらオレのパフェみたいにしてやる

･･････時は2009年

その男は、諭吉片手に











両替機の前にいた


(･･････

レッツユーフォーターイム！！)






イハーの戦い

I wana be THE ﾒｲﾄﾞ

〜戦慄の未確認飛行物体〜






いやね

マイミクかつ女１の悪友

ひがちゃんと飯を食ってきたわけです



で、このひがちゃん




デレのないツンデレやろうでね


もぅ幼少の頃から何度煮え湯を飲まされたか･･･！


まぁこっちも煮え湯をらっぱ飲みさせてますけどね



まぁそんな感じなんですよ


だからもぅね

お互いにこいつの不幸でメシが美味い


もう今回も、なんかひがちゃんが身体の都合上酒が飲めないと聞いた時点でメシウマ状態ですよヘブン状態ですよ



で、酒飲めないとかｗｗｗｗｗｗｗｗワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ


じゃ、カラオケでもいきますかｗｗｗｗｗｗｗｗ


といった感じでカラオケ行くことになったんですな




で、行ってみると微妙に混んでるらしく２０分待ち



仕方ないんで近くのゲーセンで時間を潰すことにしたわけです






で、そこにあったわけですよ

ユーフォーキャッチャーが



とは言えね

こんなとこで人形とっても仕方ない

例えひがちゃんが
『キャーイハーこれかわいい！』

とか言ってきたとこで

『うるせぇこの三蔵法師が！(←特に意味のない悪口)』


とか言って一蹴ですよ


彼氏持ちにくれてやる人形なぞない！！ 人形抱かずに絶望抱け！




いや、まぁそんな感じなわけですよ





でも最近のユーフォーキャッチャーってなにも景品が人形に限らないじゃないですか



で



そんななか･･･あったんですよ










メイド服


人をその名の通り冥土へ誘う至高の衣装

べらぼうに高い喫茶店に行ったときしか出会えないという激レア




その聖なる法衣が景品としてならんでるわけですよ








『えぇ･･･はじめ見たとき･･･しびれましたよね

なんていうんですか？
あるべくしてあった･･･と言いますか･･･


とにかく･･･私にとってくれ･･･と、訴えているようでした』
(後日談)






とはいえ私も勝ち目のない戦いをするほど愚かではないんでね

とりあえず100円投入


手応えを確認します




でっでっどっどっでーどーでどー
でっでっどっどってーとーてとー♪(UFOキャッチャーのあのBGM)



ガタコンっ


ぬ





手 応 え あ り



こいつぁとやかく言っちゃいられない
落ち着いてる場合じゃない


聖闘衣を取れるか否かの瀬戸際

たとえ臓器を売ることになってもここは退けん･･･！





というわけで諭吉片手に両替機へ


(･･････

レッツユーフォーターイム！！)



諭吉が４人の野口、一人の与謝野、そして100円10枚になって戻ってきます

･･･諭吉･･･
なんて頼りない姿になっちまったんだ･･･

でも･･･お前の意思はしっかり受け継いだ･･･



オレは絶対あのメイド服をゲッチュする･･･

そしてひがちゃんの苦い顔を見る！！




で、決意を新たにUFOキャッチャーの前に戻ってくると





店員がさっき動かしたメイド服、もとの位置に戻してやがんの







もう何してくれてるのかと

もぅ脳ミソツルッツルなんじゃないかと思えるような暴挙



(･･････

おもしれぇ･･･

店側も敵か･･･



メイド服･･･刺し違えてでも

殺(と)ってやる)





100円で１ミリくらいずつ動いていくメイド服


後ろで呆れぎみで見ているひがちゃん

(ムリだろJK(常識的に考えて)･･･)



とか思ってるんだろうな

なめやがって






１ミリの戦いを続けること1000円分



ここで、戦況 動く





(うぬぅ･･･これではじり貧･･･)


「もう少し･･･真ん中手前を狙うといいと思いますよ」



「？」



振り向くとそこには店員の姿



さっきの店員とは違うが･･･こいつも油断ならねぇ

しかし今、じり貧なのも事実


やってみるか

「あ、なるほどわかりましたぁ」






実際にやってみると

今まで１ミリだったのが５ミリくらいずつ動くように


「「おぉ！」」

一緒に驚いてくれる店員



(･･････こいつは味方と見て･･･大丈夫なのか･･･？)





いままで孤独な戦いを続けてイハーにすぐに人を信じる勇気はなかった





さらにひがちゃんの次の発言で、戦場は一気に修羅と化す


「イハー。カラオケ時間来たよ」



「･･････案ずるな。カラオケ屋から電話も来てた



わかってる･･･」




そう、イハーには時間もなかった



するとこの会話を聞いていた店員


「･･････」


静かにUFOキャッチャーを開け




スッ･･･



「これで多少とりやすくなったはずです･･･頑張ってください」



景品は
あとわずかのとこまで迫っていた





･･････オレは




野口を両替にいくイハー





帰ってくると100円投入口に『店員の携帯電話』が


イハーの姿をみてそれをどかす店員


「頑張ってください」








･･････オレは

･･･オレはこいつを信じる！！


店員の手には大当たりが出たときとかに鳴らす鐘が






絶対あの鐘鳴らす！！！




イハーは戦う


集中力を最大限まで引き出し

ただただUFOを動かす




いつしか店員が集まってきていた


いつしか、ひがちゃんがさっきの倍くらい引いていた








そして


(ラスト100円

時間的にも次がラスト勝負)


誰もが見守るなかイハーは100円を入れ、操作を開始した




でっでっどっどっでーどーでどー
でっでっどっどってーとーてとー




メイド服に食い込むアーム


ずっ･･･

持ち上がるメイド服



そして





ガタッ･･･









イハーの拳が天をついた



ガランガランガラーン！
パチパチパチパチ！！


拍手喝采


店、イハー、そしてUFOが今


ひとつになった




ひがちゃんがどん引いてた




イハーはメイド服片手にサタデーナイトフィーバーなポーズで写真を撮ってもらい


勝手にその写真にでかでかと
『Present for ひがちゃん』


とか書いてやった


ひがちゃんは引き笑いだった

メシウマ！！


そして

「ん。やる」

「い･･･いらねぇぇえ！！」


ひがちゃんの声がこだました


やべぇメシウマー！！
ちょっご飯おかわり！！









カラオケ店員「･･･お客様来なかったんで他のお客様をご案内しちゃいました

次のご案内は10分後ですがよろしいでしょうか？」





「「･･････」」


「･･･も一回ゲーセン行く？」





殴られました